Se acabó. ¡Por fin!

Llevo varios días sin escribir. Pero es que han sido días de cambios y además, lo reconozco, el maldito mundo de WarCraft me tiene enganchadísimo.

Pero bueno. Lo importante es que ya está, se acabó, finito... por fin puedo decir del todo que:
¡Se acabaron las obras de mi casa!

Sí, las obras gordas ya terminaron hace meses, pero este miercoles Pili (Porque ya no es suegra, ni ex-suegra, ahora es más aún, ahora es "Pili") dijo adios desde la puerta al fontanero. (y además le pegó un repaso a la casa que cuando entré pensé que me había equivocado -es un ángel bajado a la tierra!- El caso es que ya tengo lavabo, ya tengo radiadores. Es el punto redondo. Nada de punto y seguido. Se acabó la pesadilla.

Aunque es cierto que aún faltan lámparas y plafones, pero para eso no tendrá que venir nadie, o al menos no un electricista; seguro que Paco tiene a bien enseñarme. (Por enseñarme me refiero a "Enseñarme cómo lo hace", claro) jejeje

Y todo esto mezclado con un cambio de trabajo. De nuevo en Globo. Me siento agusto aquí, me gusta la gente y la serie -y que conste que no lo digo sólo porque algunos de ellos lean esto- también hecho de menos el otro curro y... eso me hace sentirme afortunado.

Lo que me lleva a enlazar con una reflexión, y es que ayer leí en el periódico que en paises sub-desarrollados hay mucha más gente que se considera "Feliz" que en los países desarrollados.

Eso tiene muchas lecturas. Máxime empezando el post con el fin de la "Pesadilla" que ha sido crear un hogar al que poca gente en el mundo podria acceder (al menos desde un punto de vista global) Pero no me quiero liar, que cada uno saque las conclusiones que quiera.

Y es que ahora tengo sueño.

Este finde se presenta nublado y silencioso.
No está mal.

Paranoias de Guionista

En la vida uno nunca sabe cuando van a empezar los títulos de crédito. Ni a que altura de la película está.

Imaginemos la siguiente escena:

Un chico y una chica se conocen de forma casual. Descubren que tienen varias cosas en común, sonríen divertidos por la casualidad y salen de plano. Entra un fundido a negro y títulos de crédito. Fin de la película.

¿Conclusión? El chico y la chica se han encontrado, serán felices para siempre y comerán perdices. (Que por eso creo que tantas parejas se separan, porque ya lo de las perdices...)

Pero si esa misma secuencia la encontramos al principio de la película... ¡amigo! ¡Esa pareja lo va a pasar mal! O uno de ellos es un psicopata o es que a ella la raptan y él tiene que rescatarla o algo así. Pero no va a ser hora y media de felicidad ininterrumpida. Eso seguro.

Ya hace tiempo que pienso en eso antes de tomar cualquier decisión importante. ¿A qué altura de la película estoy? Y... ¿Qué tipo de película es? Porque si un amigo me dice: “¡Eh, vamos a conducir borrachos y a toda velocidad por la ciudad!” Si estuviera al principio de una comedia de colegas tipo “Aterriza como puedas” lo haría; Pero si fuera una peli tipo “Ghost” ¡Ni de coña!

A eso se reduce todo. A saber cuando somos protagonistas, cuando actores secundarios, cuando episódicos y en qué tipo de película estamos.

Por fortuna vivimos todo tipo de películas en todo momento. Hasta que todas, un día, acaban. Claro.

:-P

¿Seré idiota?

Sí, ya sé que muchos tendréis la respuesta a esa incógnita. A mi me gusta pensar que no lo soy pero, en ocasiones, no me queda más remedio que hacerme esa pregunta.

Caso real:
Camino por la calle hacia mi casa. Tengo que pasar por un paso de cebra, casi al mismo tiempo se acerca el coche del gilipollas oficial. Es decir: coche rojo, conducido por chaval pelopincho y con la radio del coche proveyendo a todo el país de ese “Pum-pum” maquinero que tanto bien hace a eso de las 21h. (¿De donde salen esos tíos? ¿Cuantos hay? ¿Se suicidan si un día de pronto descubren que les mola Enya?) Bueno, el caso es que los dos nos acercamos al paso de cebra a la vez. Por su forma de mirar a los lados él va buscando aparcamiento. Yo voy a cruzar el paso de cebra, tengo un pie dentro, él me ve y de pronto se arranca con un acelerón. Me tengo que parar en seco a unos centímetros de esa pintura roja que tanto me gustaría decorar con mis llaves, y mi pensamiento inmediato es: “¡Será gilipollas!” –y un segundo después pienso- “¡Ojalá me hubiera atropellado!”

En mi mente me monto una película en la que el gilipollas (No me sale llamarle de otro modo) descubre que ha atropellado a un peatón con su coche tan molón, por ir haciendo el idiota. Alguien grita “¡Yo lo he visto todo!” él intenta disculparse, pero yo le observo desde el suelo con cara de “¡Te jodes! Me vas a tener que pagar una indemnización que te va a obligar a vender el coche. jejeje”

Segundos después es cuando pienso ¿Estoy imbécil? ¿No sería mejor desear que el tío acelerase y se empotrase contra una farola? Sí, también podría desear que aprendiese de su error y decidiera no volver a hacer el idiota con su coche pero... ¿Qué quieres? Soy una mala persona.

El caso es que ya me ha pasado en otras ocasiones esa idiotez de desear mi propio mal para que otros de fastidien. De pequeño tenía una manía tremenda al explotador de mi profesor de Kárate. No sé qué edad tendría pero era bastante pequeño el día en que, en un combate, un chaval me dio un puñetazo que me dejó sin aire y me hizo desplomarme. Yo no podía respirar y estaba convencido de que aquello era el final. Iba a morir mirando el techo del gimnasio. Recuerdo ver aparecer la cara de mi profesor y su gesto displicente al decir: “Eso es lo que pasa cuando no se hacen las suficientes abdominales” Lo increíble es que no sentí miedo. No me importaba morir. Mi mente sólo se regodeaba en “Je, me voy a morir y tú sentirás siempre los remordimientos de que lo último que le dijiste a tu alumno moribundo fue esa chorrada”

Casi me dio rabia volver a respirar.

Así que supongo que sí, que estoy imbécil. Pero no soy el único. Es la misma historia que hemos escuchado mil veces cuando “Uno” le dice a “Otro”; “Jo, estoy fatal en mi trabajo. Me explotan, hago cosas que no son mi obligación, echo más horas que las puertas y encima me pagan menos que al becario” y el amigo le dice “Tío, pues deja ese curro ¡Que se jodan!” ¿Qué se jodan? ¡Pero si han estado aprovechándose de ti todo ese tiempo! ¿Van a ser ellos quienes estén en el paro? ¿Van a tener que buscar curro? No, sólo van a tener que coger otro pringado y, por desgracia, hay muchos pringados en este mundo. Lo sabemos, pero seguimos diciendo “Que les jodan”

Supongo que nos gusta imaginar que nuestro sufrimiento ayuda a cambiar algo.
Pero no siempre es así.

Espero que vosotros seáis mucho mejores que yo y estéis libres de ese nivel de cretinismo.

El Fotolog

¿Veis que ahora hay una foto a la derecha de la página?
Pues aunque el cursor no cambie es cliqueable, y os lleva al Fotolog.

Y es que hace no mucho he descubierto un Fotolog que me gusta bastante, es de una amiga de una compañera de trabajo y creo que hace unas fotos muy interesantes.

Podéis verlo aquí: La Clave.

También, claro está, tengo que recomendar el de mi compañera de trabajo y sin embargo amiga. ENERGIA 544 Aunque ella se empeña en meter 200 fotos en el hueco de una! :-P
Aná! Que el Cyberespacio es gratis!! -Al menos de momento!-

El caso es que me he creado un Fotolog. Lo he empezado con algunas de las fotos que he sacado en este último viaje aunque ya le pondré fotos de otros lugares y tiempos.

Porque sí. Porque hoy es hoy. Como los bombones.

Enlace: FOTOLOG

New York, New York

Cuando alguien me pregunta qué me ha parecido New York siempre digo lo mismo: “Esperaba encontrar la ciudad Americana por excelencia y en lugar de eso he encontrado la ciudad internacional por excelencia”. New York no es de los Americanos, o al menos no es sólo de los Americanos. Es un punto y a parte en el mundo. Tú y yo podemos reclamar New York, y los Chinos, y los Italianos, y los Árabes... no hay comunidad que no esté representada. En estos pocos día de viaje hemos hablado Inglés con nuestros anfitriones; con una amiga suya charlé en Italiano; con mucha gente puedes hablar en Español; en el barrio chino nos sirvieron camareras que no sabian de inglés nada más que el "Hello"; con el taxista de la ida nos entendimos en Spanglish (Aún me parece un idioma de coña) y con el taxista de vuelta Jacobo se marcó una larga conversación en Francés. Así es New York. Una torre de Babel que... ¿quien iba a decirlo? Funciona de maravilla.

Así que si alguien se pregunta si sería viable una ciudad dominada por un crisol de culturas la respuesta es más que evidente: “No sólo es viable, es que ya existe y además es la ciudad más importante del mundo”.

Alguien debería decírselo al tipejo este. ¿Cómo era que se llamaba? ¡Ah, si! Ansar. Al que, por cierto, allí NADIE conoce.
Por suerte.

Gracias Jacob, ha estado genial. No me imagino la ciudad con un guia mejor. Y, aunque no lo lea nunca, gracias también a nuestro inmejorable anfitrion Amir. K todo te salga como quieres, o un poco mejor.

Todo Pasa Y Todo Queda

Creo que esta se está convirtiendo, poco a poco, en mi frase favorita. Y ahora puedo decirla también de New York, porque ha pasado, pero -sin duda- algo queda en mi de este viaje. Ha estado genial. Mientras escribo esto escucho sirenas de policia y los bocinazos de un camión de bomberos. ¿Se puede echar eso de menos? .... pues no, pero otras muchas cosas si.

Pero ese es otro post.

Sólo queria decir que os fastidiais. Que ya vamos para allá. En un rato salimos para el aeropuerto. Llegaremos a España a eso de las 9 de la mañana. A mi, por desgracia, no vendrá a recogerme nadie. Así que tendré que volver solito, con un sueño tremendo y con la tristeza que siempre supone llegar al aeropuerto para que nadie esté ahí. Pero no me quejo. No, no me quejo. Me da igual ir cual zombi en el metro con una mochila y una maleta enorme. Luego, cuando llegue a Zarzaquemada, ya me apañaré para ir como sea hasta casa. Subiré (con 25 kilómetros de dolor en mis piernas y rodillas) mi equipaje por mi piso sin ascensor. ¿Pero acaso soy yo de los que piden ayuda? No. ¿Soy de los que protestan? No. Nadie me verá quejarme cuando llegue a la terminal 4 a eso de las 10:30 de la mañana.

He dicho.

VAMOS PA´LLA!!!

THE REAL DEAL MARATHON

Pues si, ahora que tengo un momentito sigo con mi periplo New Yorkino.

Muchos os estareis preguntando -y si no es así deberiais- qué pasó con el Maraton. Pues señor, resulta que al final, y después de todos nuestros esfuerzos... no pudimos correr el Maraton (Oooohhh) desgraciadamente no conseguimos dorsal, de modo que la única posibilidad que nos quedaba era intentar colarnos. Al principio el plan nos parecia una locura, pero nosotros dijimos "Hemos venido a correr el Maraton y... ¡Vamos a correr el maraton!! Aunque sea colándonos" Mi plan inicial consistia en, a la salida, pegarnos Jacobo y yo a algún tio con dorsal y aplaudirle y animarle para seguir por nuestra cuenta unos metros después. Pero nos dimos de bruces con la realidad al hablar con algunos New Yorkinos. "Colarse es imposible" esto sumado a que Jacobo se rayó con la idea de que nos tiroteasen al pensar "Eh, Watch Out!! Dos barbudos corriendo sin dorsal! Terroristas seguro!! Shot Shot Madefaka!!" parecíamos abocados a no hacer el Maraton.

Pero al final resolvimos que, si nos hemos quedado sin dorsal, eso no nos impediría crear nuestro propio Maraton: "The Real Deal Maraton" Correríamos por Central Park hasta completar el recorrido. Por suerte en la tienda Nike en que se compró la ropa Jacobo venia una medida de los recorridos del parque. Sólo hay que dar 17 vueltas por el segundo anillo del lago de Central Park para recorrer el equivalente de un maratón. ¿He dicho "Sólo"???

El caso es que Jacobo completó el recorrido en 4 horas y 17 minutos. Yo, que como sabeis no habia entrenado, me hice 25 kilometros. ¿En cuanto tiempo? Eh... pues no lo sé, pero corri desde el comiento de "La Compañia Del Anillo" hasta que acaba lo del espejo de Galadriel. No sé cuanto tiempo es, pero en un momento dado un negro enorme se puso a mi lado y, muy sonriente el tipo, me grita "Breath, Men!! Breath!" ("Respira, tío, respira!!" para los que no esteis muy versados en la lengua de Sespir).

Me he quedado medio inválido y creo que he perdido todo el líquido sinovial de mis rodillas pero... Pa ke son las piernas si no pa romperlas!!

Eso en lo referente al Maraton. Sobre el viaje en sí ya contaré más adelante, que no quiero hacer un post kilométrico. ¿He dicho ya que corrí 25 kilómetros? jejeje

Os dejo unas fotillos y la noticia completa con el testimonio de Jacob.

Un beso.


Yo escribo en azul, invitado al blog de Dani (gran honor). Soy su compañero de viaje, compartimos sofá-catre que es ligeramente superior a una cama de pinchos. Dos días antes del Marathón de Nueva York, la carrera más famosa del mundo a la que vinimos a colarnos, nos dimos cuenta de que estábamos empeñándonos en una tarea insensata. Para llegar al puente de Verrazano que cruza de Staten Island a Brooklyn, hay que coger un metro desde el Upper West Side a las cinco de la mañana, que nos llevaría en hora y media a la salida. Todo eso en shorts y camiseta y a una temperatura de 0º grados centígrados. No puedes llevar nada de abrigo, porque en el kilómetro 20, todo lo que sea lastre lo tiras a la basura o mueres aplastado por el peso de una sudadera o de una chaqueta. Cada cinco metros hay un policía o un voluntario histérico por protejer las vallas que sellan el camino, sobre todo en los tiempos que corren. Así que decidimos que era mejor no acabar tiroteado por un francotirador del FBI, de esos de "I see two bearded suspects trying to trespass, permission to shoot, sir". Nos propusimos hacer una carrera alternativa, el Real Deal Marathon en honor de nuestro anfitrión, Amir Korangy. Consistía en dar vueltas por el Bridle Path del Central Park que mide 1.7 millas. El Marathon consistía en dar nada menos que 16.2 vueltas al sitio. Pienso que es un maratón mucho más complicado que el otro, nadie aplaude, se da vueltas como un hamster en su jaula, no tiene la épica de correr contra nadie, más que contra uno mismo, y nadie de los que te mira sabe que estás embarcado en un maratón, a partir de la 8ª vuelta piensan que eres un yonki. Dani consiguió la proeza de hacerse 25 kilómetros a pelo, sin entrenar un sólo día y tras una estricta dieta Homer Simpson. El circuito además bordeaba con la milla 24 del maratón real, y tenía mucho recochineo ver a la gente entrar desfalleciendo, con todo el mundo ofreciéndoles gatorade, barritas de glucosa y haciendo de cheerleaders, mientras nosotros nos moríamos al otro lado con la boca seca, en el anonimato. Amir había prometido traernos refrescos isotónicos y glucosa, pero se quedo en su casa, alegre de haberse librado de nosotros y tirándose a su novia, y para cuando llegó (avisado por un moribundo Daniel), a mí sólo me quedaban dos vueltas. Terminé el Real Deal Marathon en 4:17h, y con la poca fuerza que me quedaba llamé a Belén (mi mujer) y me mandó a la mierda, decepcionada y negándose a homologar mi maratón paralelo y privado. Un día, y veinte quesadillas después, Daniel y yo estamos machacados y no dejamos de ver a gentuza que va por la calle con su medallita del maratón, caminando con recochineo, como si quisieran decir "nosotros hemos hecho el de verdad, y el vuestro no cuenta". Mi padre me manda mensajes de auténtico orgullo, tipo "estamos en Cibeles" y "es la primera vez que un Bergareche hace un maratón", y no puedo ni imaginar su gran decepción cuando se entere de que gané el Real Deal Marathon, carrera en la cual sólo un 50% de los participantes llega a la meta. En fin, corrimos un maratón en Nueva York, a la misma hora y en el mismo día, que ese famoso New York City Marathon al que van los 37.000 colgados que no han conseguido entrar en el Real Deal Marathon. Un beso a todos.

Jacobo.

De fotos

A raiz de un par de Fotoblogs que visito habitualmente he decidido meter más entradas sin más comentario que una foto. Empiezo con esta foto que he hecho esta misma mañana ¿Donde estoy?

Este sitio es genial.

P.D: Lo de las compras va a estar difícil!!